Krležina Seksoteka

Ako ste partneru manje ili jednako važni kao i njegova obitelj, samo se udaljite. Neki ljudi naprosto vole biti u platonskom incestu


100posto
31.08.2019.21:00
Ako ste partneru manje ili jednako važni kao i njegova obitelj, samo se udaljite. Neki ljudi naprosto vole biti u platonskom incestu
CROPIX

sažeto

Ako se vaš muškarac, poslije vođenja ljubavi, ima silnu potrebu javiti mami, nešto je tu bolesno, piše Marina Krleža


100posto
31.08.2019.21:00

Poznajem žene koje su u braku sa svojim ocem i poznajem muškarce koji su u braku sa svojom majkom. Poznajem i ljude koji su u braku sa svojom braćom ili sestrama. A poznajem i one koji su u braku s čitavom obitelji, pa i rodbinom.

Ako ste u braku, pretpostavlja se da, barem povremeno, imate seks. To se onda zove incest.

Vjerujem da vam je poznata okvirna definicija incesta, ali ako slučajno ne znate, gospodin Google će rado pomoći.

Ako su vam narasli mali đavolji rogovi dok ste ovo čitali, onda i vi poznajete takve ljude i ovaj će vam se tekst svidjeti. Ako pak ste se našli prestrašenima ili uvrijeđenima na išta napisano iz prvog dijela kolumne, onda, na vašu žalost, pišem o vama. Touché! Malo boli, zar ne?

I nije ovo ništa strašno jer i sami znate da u svojim kolumnama ne ismijavam, nego naprosto pomažem onima koji uvide da im je pomoć potrebna. Kao što moj virtualni učitelj Dalibor Petrinić voli naglašavati - istina će vas najprije zaboljeti, a onda, ako joj dopustite i – osloboditi.

Moja savjest je čista. Hajdemo pokušati očistiti još pokoju.

Kad spominjem incest i seks, gledam na to u platonsko-metaforičkom smislu, u obliku pretjerane povezanosti.

Ako su vas roditelji previše vezali za sebe ili za vašu braću, znajte da to nisu učinili namjerno. Učinili su to iz svojih slabosti, neznanja, usamljenosti, potrebe za pomoći.

Zato što nisu bili u stanju pomoći sebi u svim segmentima života. No, čovjek koji ne može i ne zna pomoći sebi, neće mu moći pomoći ni drugi. Dakle, vašim je roditeljima, ili jednom od njih, krajnje vrijeme da krene raditi na sebi, uz konstruktivne savjete ljudi koji su to prošli. Ili posjetom stručnoj osobi poput psihologa.

Ponekad ljudi odluče napraviti taj korak tek kad nastane već mnogo štete pa vas pozivam da to učinite prevencijski ako možete.

Glavni razlog zbog kojeg su vas roditelji vezali za sebe je taj što nisu imali posve kompatibilnog ljubavno-seksualnog partnera. Nemaju svi sreću naći ga, ali nevoljko priznajem da se nedovoljno ljudi uopće trudi.

Darko Tomaš / CROPIX

Mnogi misle da ga ni ne zaslužuju jer su nam dugogodišnji komunističko-socijalistički sustavi, baš kao i kršćanstvo sa svojim principom patnje i trpnje, usadili stavove da je dovoljno biti prosječan i skroman.

Ako se smatrate prosječnim i skromnim, teško ćete naći partnera koji u svemu odudara od prosjeka, zar ne?

Povremeno čujem od prijatelja i poznanika da im je teško živjeti s obitelji supružnika. Ponekad su to muškarci koji se ne slažu najbolje s punicom ili puncem, ponekad pak su to žene koje ne mogu smisliti svoju svekrvu.

Neki od njih naprosto nemaju dovoljno prostora za razvoj kao par u vlastitoj kući, kamoli za sebe kao osobu. Zato dolazi do mnogo nesporazuma, a time i do neispunjenog života. Još ako je u sve to uključen odgoj djece, dobit ćete problem pri kojem će seksualnost biti doslovno posljednja na listi prioriteta ljubavno-bračnog para.

Naravno da se to ne događa svima i da postoje razdoblja koja su kritičnija od drugih, ali ako se učestalo ponavlja i vi pritom patite, trebate s partnerom razmisliti o zajedničkom preseljenju ili naprosto neko vrijeme živite odvojeno da se situacija smiri, da svi razmislite što radite krivo i postoji li mogućnost za poboljšanje.

Djeca neka vam nikad ne budu izgovor za ostanak jer za dijete je važnije da su mu roditelji sretni, makar odvojeni, nego da su zajedno u konstantnim svađama.

Sami biramo s kim ćemo biti u vezi ili braku i sami biramo gdje ćemo i s kim živjeti. To nam ne mogu nametnuti drugi bez naše volje i suglasnosti.

Znači da smo sami odgovorni za kvalitetu vlastitog života, zar ne? Kad se žalimo ljudima da nam u životu nije najbolje, zapravo se žalimo na vlastite izbore.

Jeste li znali da su porodica i obitelj nastavak nekadašnjeg plemena? Prije se živjelo u plemenu zbog sigurnosti. Ljudi na svijetu bilo je puno manje, trebalo je preživjeti pa su si ljudi bili velika podrška. U zajednici su se rađali (nije bilo bolnica), tako su sklapali prijateljstva i ljubavi, tamo su se vjenčavali, odgajali potomke i umirali.

Od kad sam bila klinka, žene s kojima je moja majka bila okružena uglavnom su se slagale s mišlju da svaka mlada obitelj treba živjeti sama, bez roditelja ijednog od supružnika.

U ono vrijeme u mome su gradiću mladi roditelji tako uglavnom i živjeli i to se, kad danas statistički gledam njihovu ostvarenost kao zasebnih jedinki i kvalitetnih roditelja, pokazalo praktičnim. Međutim, u ruralnim sredinama nije bilo tako, a često nije ni danas.

Uviđam da su u 'plemenskom' okruženju sretne bile uglavnom obitelji koje su bile vjernici. Njih takvo kompaktno zajedništvo spaja i očito im je draže za preživljavanje.

Darko Tomaš / CROPIX

Velika partnerova povezanost s obitelji može biti od koristi jedino ljudima koji su na isti način povezani s vlastitom obitelji i imaju slične običaje. Na taj način žena će biti u braku i seksati se sa svojima, muškarac sa svojima i stvar riješena.

Orgazama tu, na žalost, neće biti jer je, ponavljam, veza platonska i za taj užitak bit ćete uskraćeni.

Ako bez toga možete, onda ste osoba kojoj orgazam nije na vrhu liste prioriteta i to je posve u redu. No, ako ste samostalna osoba kojoj su na listi prioriteta partner, ljubav i seks, a ne obitelj iz koje potječe, onda budite sigurni da ćete biti uskraćeni za troje navedeno.

Onog trena kad se počnete osjećati kao attention seeker u vlastitoj vezi zato što osjećate da ste partneru manje ili jednako važni kao i njegova obitelj, molim vas da pokupite stvari, smanjite doze doživljaja i emocija te se udaljite. Neke obitelji naprosto vole biti u platonskom incestu i vi tu ne možete učiniti apsolutno ništa.

Ako se vaš muškarac, netom poslije seksa, često ima potrebu čuti sa sestrom, nešto tu smrdi. Ako se vaš muškarac, poslije vođenja ljubavi, ima silnu potrebu javiti mami, nešto je tu bolesno. Nije bolesno ako prođe barem pola sata ili sat vremena nakon seksa, ali ako se radi o pet ili deset minuta poslije, znači li to da je vodio ljubav s vama, sa svojom sestrom ili svojom majkom?

Poslije seksa sam u zen zoni koju nastojim produžiti još pokojim seksom i orgazmom, slušanjem mjuze koju volim, hodanjem gola po stanu, upijanjem umjetnosti, vježbanjem, kuhanjem fine hrane, guštanjem u partnerovim idejama, humoru ili naprosto nečemu što je konstruktivno za našu budućnost.

Postoje i žene kojima je važnije svaki dan čuti se s ocem, nego imati partnera s kojim će na dnevnoj bazi voditi ljubav, maštajući o odgoju djece koja će ih podsjećati na partnera umjesto na oca.

Takvi očevi svoje kćerke tretiraju poput princeza. Te kćerke nikad neće moći normalno voditi ljubav sa svojim supruzima, osim ako nađu kopiju vlastitog oca; to se poklopi, rekla bih, svakoj dvadesetoj ženi, ako ima sreću.

U suprutnom će princeze prije seksa očekivati da im se suprug najprije iz žabe pretvori u princa, potom im pronađe izgubljenu staklenu cipelicu, a onda da se spusti s bijelog konja ravno njima u krevet posut ružinim laticama gdje će radije maštati o idealiziranoj platonskoj ljubavi nego imati grub znojan analni seks. Neće biti jednostavno tatinim princezama, kažem vam.

Postoje majke koje od sinova naprave sve što nisu imale u suprugu i onda ih, zaljubljene u vlastitu kreaciju, prepuštaju drugoj ženi koju je sin odabrao. Ona može biti uzorna kopija njegove majke i tada je majka, iako nevoljko pušta sina, barem djelomično sretna. Ako žive u istoj kući, tada ponekad u mislima vodi ljubav sa sinom, baš kao i on s njom. Međutim, ako je nova žena suprotnost kraljici majki, tada majka dodatno pati i dolazi do novih izazova.

Vaša djeca nisu vaši supruzi ni ljubavnice, nego bića koja imate obavezu odgojiti i pustiti u svijet, dok vi nastavljate s vlastitim životom.

Vaša djeca nisu stvorena ni da budu roditelji vašoj ostaloj djeci jer im je misija jednog dana imati vlastitu djecu. Roditeljstvo je vrlo odgovorna stvar i ako vas je išta iz ove kolumne imalo zaboljelo, budite slobodni zapitati jeste li odgovoran roditelj. Ne mrzite me zbog toga prebacujući krivnju na mene (iako vjerujem da će vam tako biti lakše), nego pokušajte promijeniti sklop u glavi i barem donekle ispraviti stvari.

Ne biramo obitelj iz koje potječemo. Ali za obitelj koju sami stvaramo smo itekako odgovorni i ona je odraz naše duhovne, mentalne, emocionalne i seksualne stabilnosti.

Ako vam dijete u ijednom trenutku počinje biti važnije od partnera, tada nešto polazi po krivu i veća je vjerojatnost da ćete time naštetiti sebi, ali ponajprije djetetu.

Svaka zdrava i izgrađena osoba imat će ponajprije partnera kojeg želi za ljubav i seks, davanje i primanje poštovanja, povjerenja i prijateljstva. Ako joj ta osoba u svakom trenutku ne bude ispred djeteta i porodice, ne možemo govoriti o dugoročnoj sreći.

Pogledajte se u ogledalo. Zbrojite što imate, a što nemate. A onda razmislite pišem li istinu.

Ivan Brezovec

Da sumiram. Da bi nečija veza ili brak opstao, gotovo je neminovno imati slične stavove o tome što je za njih obitelj iz koje su proizašli, a što im je obitelj koju su sami stvorili ili to tek trebaju učiniti.

Shvatila sam da nikad neću moći imati ljubavnu vezu s nekim tko je iznimno vezan za ijednog člana svoje obitelji jer sam žena koja nije vezana ni za jednog člana obitelji iz koje potječe, iako sam uvijek tu za svakoga od njih kad me zatrebaju jer ih volim.

Povezana mogu biti isključivo s muškarcem kojeg sama odaberem i za kojeg se u svakom trenutku trudim cijelim svojim bićem.

Tada želim biti u vezi s njim, a ne s njegovom obitelji jer smatram da je stvaranje zajedničkog kruga ljudi, kojeg sami odaberemo umjesto da nam se nameće zbog krvnog srodstva ili društvenih običaja, presudno za društveni život svakoga para.

Kad previše koketiram s obitelji mojeg muškarca, to mi ubrzo počinje mirisati na duhovni incest, a to si ne želim jer incest zaista nikad nije bio moj đir. Osim tijekom adolescentskih godina kad sam povremeno seksualno maštala da sam 40-godišnja polumajka netom punoljetnog mladića. O detaljima bih mogla, ali možda neki drugi put.

Više o ovoj i sličnim temama pročitajte na SEKSOTECI.

Seksotekin YouTube: https://bit.ly/2PFakLB

Seksotekin Instagram: instagram.com/seksoteka/

Seksotekin LinkedIn: www.linkedin.com/company/seksoteka

Seksotekin Facebook: www.facebook.com/seksoteka  

Marinin Facebook: www.facebook.com/marinakrleza

seks

ljubav

obitelj

seksualnost

Marina Krleža

Seksoteka

Krležina Seksoteka

seksualna edukacija

seksolog

incest

porodica

newsletter

Prijavite se na Newsletter